מה בין טוני רובינס לגישור לגירושין?

 

 

מה גורם לצדדים לגישור לנהוג ולקבל החלטות כך או אחרת - לשתף פעולה או לחילופין ל"פוצץ" את הגישור? זיהוי הצרכים האנושיים של הצדדים להליך ומתן מענה בהתאם, יעזרו למקסם את אפשרויות סיום הסכסוך בגישור, תחת ניהול הליכים משפטיים

 

 

כעורכת דין וכמגשרת המטפלת שנים רבות בסכסוכים בתחום המשפחה, המלווים באמוציות וכעסים רבים על רקע משקעי עבר ואגו, וכמטפלת נלפ אשר ערה לנפש האדם, אני יודעת כי לא ניתן להתקדם להסכמות ולו הבסיסיות ביותר בשולחן הגישור מבלי לתת מענה לקשת רחבה של צרכים של כל אדם ואדם.

בגישור ניתן לראות פעמים רבות כי לא ניתן להתקדם בהליך בסוגיות שונות, מבלי שצרכים מסוימים

מתמלאים ולו בנושאים בסיסים, כצרכי הילדים ומנגנונים של החלטה על מימון צרכי חינוך ובריאות, מקום מגורים לאחר הפירוד,  זרם חינוך ועוד.

 

מגוון רחב של חוקרים ופסיכולוגים ניסו לתת מענה לשאלה הפשוטה אך המורכבת מה אנשים רוצים? צריכים? מה מניע אותנו לפעולה? יש גורמים ש"דוחפים" אותנו, פחד או הרצון להימנע מכאב, ויש גורמים ש"מושכים" אותנו, כמו צורך בעונג, דברים שאנחנו שואפים אליהם ורוצים להשיגם

 

ישנם מספר מודלים הבוחנים את הצרכים אנושיים. טוני רובינס ומאסלו מתארים טבלת צרכים אוניברסליים שכולנו מנסים למלא בדרכים שונות. היררכיית הצרכים היא אישית- כל אחד מאיתנו מדרג את הצרכים באופן אחר, אך כולנו מוצאים דרכים לספק את כולם. אלה אינם שאיפות או רצונות, אלא צרכים בסיסיים שכל אחד מאיתנו מוצא דרכים שונות למלא במכלול חייו.

 

מודל פירמידת הצרכים של מאסלו, מדגים וקובע שקיימת היררכיה של צרכים המסודרים לפי סדר חשיבות, ואדם לא יוכל לעלות בפירמידה באם צרכיו הבסיסים לא מולאו

 

-ע"פ הפירמידה של מאסלו

ברמה הראשונה הבסיסית קיימים צרכים  פיזיולוגים ההכרחיים לאדם - כחמצן, מזון, מים , יחסי מין, שינה, בית,ביגוד

ברמה השנייה - מצוי הצורך בביטחון - בטחון בבריאות, תעסוקה, רכוש משפחה וחברים

ברמה השלישית - הצורך באהבה והשתייכות - אישית וחברתית, הצורך לאהוב ולהיות נאהב, חיבור, להיות חלק  מקהילה

ברמה הרביעית - הצורך בהערכה עצמית - ביטחון עצמי, הישגיות, תחושת כבוד, מעמד, הצורך להיות ייחודי

ברמה החמישית - הצורך במימוש עצמי -  כולל בתוכו מוסריות, יצירתיות, הגשמה עצמית, קבלה של האחר,  ניסיון ויכולת לממש את הפוטנציאל הפנימי

 

מודל נוסף הינו מודל ששת הצרכים של טוני רובינס, הדומה במהותו למאסלו -

 

העיקרון המנחה במודל זה הוא עיקרון הקונפליקט - על פי מודל זה, ישנם לבני אדם צרכים שבאופן טבעי מייצרים מתח זה מול זה. הם לא סותרים זה את זה, וניתן למלא את ששת הצרכים. במובחן ממאסלו המודל של רובינס קובע  כי בחלק לא מבוטל מהמקרים אנשים מעדיפים למלא צרכים גבוהים יותר גם על חשבון צרכים בסיסים יותר

 

כך למשל קיים בנו צורך בביטחון -בוודאות ויציבות לצד הצורך- בגיוון -  לגלות דברים חדשים,  לחוות מצבים חדשים ולהימנע מתקיעות

 

הצורך בחיבור ואהבה להיות אהובים ונאהבים ולהשתייך לקבוצה או אדם מסוים למול הצורך

במיוחדות ומשמעות – להיות חופשיים, שונים ובעלי ערך

 

הצורך בצמיחה והתפתחות – למלא את הצרכים שלנו לצד הצורך בתרומה ונתינה- למלא את  הצרכים של אנשים אחרים

 

 

כך או כך, שני המודלים מדברים על מתן מענה לצרכים אנושיים, וההבנה כי אדם לא יוכל להיות קשוב וגמיש לאחר מבלי שייענו צרכיו הראשוניים הבסיסיים

 

 

בשולחן הגישור אני ערה לכך, ומציפה זאת בשאלות מנחות, על מנת לסייע לצדדים להתקדם ולפתור כל  סוגייה תוך מענה לכל צורך וצורך, כשאני משמשת כגורם מתווך ומנחה בין הצדדים

להלן מספר דוגמאות משולחן הגישור לגירושין:

 

 

במסגרת דיון בנושא חלוקת זמני השהות בין ההורים היה חשוב לפז לדון בנושא חלוקת זמני השהות של הבת המשותפת, שכן היא הייתה זקוקה לביטחון בידיעה כי היא יכולה לצאת לעבוד עד השעות המאוחרות, וכן לגיוון לחופש שלה ולאפשרות לנשום כאדם ולא רק כהורה

עדי היה זקוק קודם לביטחון - לגמישות בזמנים, ולא יכל לקחת פעמיים באמצע שבוע, מאחר

שהתחיל עבודה חדשה מול חו"ל והיה זקוק למרחב - מצאנו פתרון של חלוקה בה האב יקח את הבת פעם אחת באמצע שבוע כולל לינה וכן כל סופ"ש, כאשר סופ"ש אחד האב קח את הבת משישי עד ראשון, וסופ"ש שני משבת עד יום שני, כך נוצרה גמישות, חלוקה שמאפשרת לכל אחד מהם ביטחון וגוון

 

דוגמא נוספת- אשה שרצתה לדון בנושא המזונות של הילדים לפני הפרדת חשבונות ושיחה על האופנוע של הבעל – שכן הייתה צריכה וודאות וביטחון שהיו עבורה צורך קיומי למול הצורך של הבעל במיוחדות ושונות.

ברגע שהסדרנו את הסוגייה הזו, הייתה בה קשיבות ומוכנות לגלות גמישות ולענות לצרכים של הבעל.

 

בגישור אחר, לא ניתן היה להתקדם בשיח שכן הבעל חש כי האשה אינה מעריכה את פועלו ביחס לילדים ולא נתנה הכרה בהורותו כשווה, והוא היה זקוק להערכתה ולכבוד. כשהצפתי זאת, והצדדים הביעו את הערכתם ההדדית להורותם ובמיוחד האשה כלפי הבעל, ניתן היה להתקדם ביחס לשאר הנושאים ולחתימה על הסכם גירושין.

 

חשוב להבין, כי הליך הגישור לגירושין הינו בשליטת הצדדים וכל החלטה המתקבלת במסגרתו הינה מתוך הבנה ובהסכמה. כך שבמובחן מהליך משפטי, בו בימ"ש מחויב לחקיקה ופסיקה, ואין מקום לגמישות מחשבתית, במסגרת הליך הגישור הצדדים מגיעים לשיח פתוח, להצפה של מגוון רחב של נושאים לרבות של כאבים שונים,מגיעים להסכמות והבנות משותפות, תוך בחינת הצרכים של כ"א מהם ומתן מענה  מתאים באופן יצירתי.

 

במצבים של מחלוקת בהליך הגישור, בסיוע מגשר, אנו בוחנים מה הצרכים של כ"א, מה ההיררכיה

והחשיבות, קרי מה חשוב  לכא מהצדדים, על מה כל נושא יושב, וכך ניתן להגיע באופן מהיר ויעיל יותר  להבנות, ולחתור להסכם ההוגן לשני הצדדים גם יחד, ומשם לאפשר לצדדים להתמקד במעבר ממשבר לצמיחה.

 

 

 

 

Please reload

מאמרים אחרונים
Please reload

  • LinkedIn - Grey Circle
  • Facebook - Grey Circle